一个戴朵蔷薇旅行的女子.....

爸爸妈妈来大理，说是来旅行，其实是来看我的生活。我知道他们的担心。

今早早早的在客栈大厅等我，我下去，他们说是要走了，下雨，大理来过很多次，也没什么可看的，他们要回去了，见到我就好了，如果我需要任何帮助就告诉他们，他们是我的坚强后盾。

我尽量克制不让自己掉眼泪，对于父母，总是觉得那么的亏欠。

送他们走的时候，爸爸竟然和我握手，我开玩笑的也和妈妈握手，她抱了我一下，竟然贴了一下我的脸，让我很吃惊。她帮我弄好头发，边弄边说：看看你，把头发剪的那么短，衣服穿的那么随便，也不好好打扮一下，昨天还乱坐地上。妈妈一直是端庄优雅的代表，而我，是野蛮部落的人。我看着妈妈的眼角，尽然很多皱纹了，她那么爱美的人。。。好难过。我想在大理的这个早上，她一定很担心和难过她的女儿的状态-----出去流浪，去想清楚要什么生活。上车前妈妈讲了一句话：我好希望你们都回到小时候。哽咽的上车了。爸爸不由分说的塞给我一堆钱，说不知道我是否需要，但是这样他们才放心，他们也帮不上我什么，叫我要早点回家，表妹他们放假了，全家人要集体去泡温泉，我一定要回家。。。。

透过车窗，看到妈妈边发动车子边掉眼泪，爸爸一个劲的向我挥手叫我不要送了。我叮嘱妈妈下雨要小心开车，然后车就慢慢的走了。长大以后，除了妹妹的生活很让他们放心外，弟弟和我都让他们担心，我好内疚。

走回客栈的路上真想大哭一场。妈的，我他妈究竟要怎么折腾才能安定。

这个时候，想记点流水帐了，关于这10多天的日子。

6.19----误机，最后740元从昆明飞到丽江不说，还因为安检的问题，丢了薇姿的两大瓶爽肤水和洗面奶，心疼。傍晚见到鹏先生，他为我讲解了丽江的方方面面，参观了他在建的酒店，交谈愉快，给我很多启发。

6.20----与墨摄影的花墨西，王简，立森。光脚，老蒋，小罗一去去文海一天。超级美景，花墨西大师为我们拍了很多片片，偶免费做了回义务模特，很开心，虽然严重严重滴被晒伤。

6。21----在客栈一天。晚上看了新加坡片《小孩不笨》，深深的感动。。。

6。22----在网上查资料一天，工作，弄了一天的英语，晚上去大石桥听人唱歌，还帮人卖了三张唱片。

6.23----在墨摄影呆了一天。王简煮了好吃的稀饭。晚上一起去逛到一个院子，喜欢，租金不错，没能忍住，在房东面前大叫院子太好，我要租下，晚上与很多人电话。

6.24----看书一天。晚上去d调看有人拍的小电影，又去看院子。

6.25----换了客栈，晚去光脚家吃饭，然后去墨摄影帮忙宣传写真。

6.26----起床晚，下午水边看书，然后与和老师及他姐姐喝茶，聊了很多丽江。晚和一群人做菜包饭，然后去ktv为其中一个女孩子庆祝生日。

6。27----与客栈服务员一起去买菜，自己动手做了一桌子菜和客栈的人吃。联系上设计师陈先生，期待7月初能见面交谈。晚上在房间里看诚品好读，很多思考，累。

6。28----继续参观客栈，几乎走完了三分之二的客栈。下午与王简，墨摄影的深圳客人一起去买裙子。晚上到大理，与胖哥聊天到很晚。

6.29----在懒人回家，看完一本《私家地理》，将这些天的笔记整理。晚与胖哥火锅，他老人家的话给了我很多信心。

6.30----深夜4：30醒来。5点实在睡不动，一个人披块披肩，坐在院子里借着微弱的灯写了一篇关于生命，生活的思考的长长的日记。下午参观客栈酒店，做家具的店。不断有电话打来，爸爸，王同学，Lewis。我还好，就是不想回去。

7.1----和客栈的两个香港帅哥哥，新疆美女，浙江妹妹一起去双廊参加第一届洱海开海节。穿着新裙子，带大草帽。带他们一起去偏僻的大剑旁村参观海地生活客栈，还不错，晚上回到古城集体聚餐，餐后与两个香港帅哥哥用普通话，英语，粤语，手势聊了一个晚上的生活，颇有些启发，然后又和胖哥集合在深夜12点去喝酒，累，也听不下他们的荤段子，回去睡觉。香港人确实很礼貌，学习学习。

7.2----参观了一个早上的客栈。没什么新意。香港哥哥走之前一定要拍下我的笔记本，那本记慢各种参观过的地方及自己思考的本子。下午睡觉，洗衣服。傍晚在到大理见到昆明邻居朋友看看，在路边看人，去穿红酒吧坐坐，最后集体去bad monkey为一对认识6天热恋5天的人庆祝，男的是美国人，女的是中国人，38岁的她不会英语，我为那个女孩子翻译那些美好的，甜蜜的感情和表白。。。讲着那些话，看着亲吻的他们，杯酒交错，音乐朦胧，突然有些伤感。穿红说话爱边打人边说，实在受不了，打得我很疼，起身将她的手反扭过去，按到在地，气氛一时尴尬，有人来劝，穿红大叫多管闲事。电话很多，有的不愿接，有的接了就低落。

爸妈还有侄女明天来，明天是弟弟的生日，安排好他们的一切。啊，能见到启帆，真好。我在做什么？工作，思考。。。。

在丽江。换了3次地方住。看了数不清的客栈。

早上醒来，外面阴冷，蜷缩在白色的床单被子里，打开床头的灯，自己睡在一间有榻榻米的双人房里，床的旁边有个不大不小的低低的窗，透过窗帘有安静的光。床的另一边，低低的小桌子上，有个陶的花瓶，里面插着花，然后是墙上的扎染。我的电脑，书籍随意的散落在另一张床上，卫生间里的洗发水护发素牙膏等各种瓶瓶罐罐好好的排列看，如同在家里一样。

手里一本《诚品好读>>,主题是客栈。这个早上，有它陪我。

从旅馆的发展史，可以看到人们的生活形态，社会价值的演变。我觉得，旅馆是某种理想生活风格的展现。在这个暂时的空间里，有着各种各样的人生---------有人只睡一夜就离开；有人自此住下；有人在房间内睡觉不出门；有人将东西胡乱散落一地，享受有人给自己收拾的特权；有人在这里make love；有人在这里发呆；有人在房间里裸走；有人在房间里电话；有人在墙上刻上Jack was there。。。。

我很好奇，在我之前住这间房的人是什么样的，有过怎样的心情。让一个人入住一个旅馆的理由有太多微妙的元素：地点，房间的格局，空间，色彩，每一样细小的摆设，公共空间的利用，掌柜的气质，住店客人微妙的影响，床上用品的舒适，卫生，是否刚好满足某人特定时候的要求：或安静，或可艳遇，或可发呆，或奢华，货便宜，或可交友。

出门在外的人，不必去找家的感觉，家只有一个，在你熟悉的城市，在你的父母，爱人的旁边。在陌生的地方找家的感觉，只是缘木求鱼。根本不需要归属感，是的，不需要。

在丽江。早早的醒来，发现自己睡在宽宽的大床上，窗外已经开始要出太阳了。想想这半年。。。。

1月1日：在束河烤太阳看书，住在个有天窗的小房间里。整个1月在学习管理小公司。

2月1日:在家疯狂读书一天。2月为家人带队去大理过年，整个2月发生了很多事，认识了很多人。

3月1日：忙翻译的事情一天。去大理的沙溪做了个项目，然后又在大理休息。3月工作有些不顺利。

4月1日：在家安静的度过。4月见了些老友，美国去不了了，说是去印度。

5月1日：生病一天。5月去成都考了雅思，经历地震，在成都与我的英国男人彻底分手。办理去印度的签证，最后还是决定不去了，原因让人哭笑不得。

6月1日：疯狂看日语书。6月初去了腾冲和顺，竟然呆了10天，回昆明狂看书几天，总算通过了日语考试，6月19来了丽江，下来做些考察。

到处走，学习的半年，我还是一个人。

。。。。。。。。。。

再一次半夜醒来。最近的事像幻灯一样一帧帧划过，不要做一个逃兵。。。

这一路啊，就是和无知，惰性，自我限制，想死的心斗争的一路。

还有26小时，开始。

坐了一夜的车，终于从腾冲到达昆明。

回到家，一样的收家，洗衣，洗澡，出去吃东西，回来打报告回家的电话，然后钻进花被子里，乖乖的睡觉，在自己的床上睡好舒服。。。。。。

家人都去了澄江吃鱼，我赶不上他们了，也想一个人呆着休息一下；朋友们都在准备过节；给自己敷了个面膜，听着音乐，做个小小的功课，把这几天总结一下。

自从28号被康忽悠去腾冲，没想到竟然呆了10天。为何呆了那么久还推了些本该赶回来的事情？因为那里的朋友们，还因为那样的安静和清新给我的心带来很多平静，我终于开心的回家。

多日不联系的康，还是那么瘦，还戴着眼镜，一副文艺青年的样子，性格却是很随和。谢谢他的分享，给了我很多启发，不知道是否能有缘分一起做些事情。再见的时候拍拍肩膀就够了，他很哥们儿。

谢谢明霞每天做的可口饭菜，她专门为我去买的菜，一个野丫头和一个贤妻良母也可以成朋友，没穿过泳衣没泡过酒吧的她每天在餐馆忙碌，忘记了自己也是个女人，年轻，也还漂亮。在我的说服下她决定去一次酒吧，23点过了，朋友们正在打击我的魅力，她竟然出现了，和老公一起来，她实现了诺言，我大叫着跳起来，简直想去亲她一下。。。下次去一定送她一条泳衣和一支口红，叫马大哥塞一堆钱在她包里，把明霞交给我，我带她去玩一天，没有儿子，没有老公，没有餐馆。

谢谢金和雷两个帅哥哥。在和顺的日子每天必定去他们酒吧报道，用日语英语乱打招呼乱说话。很多时候只有我们3个在酒吧，他俩各自在一个房间，我在天井或是楼上，我们各自抱个本本各做各的事情，偶尔说说话聊聊天，偶尔听见他们安排这一天的工作，我不知道他们私下里是怎样看待我这个奇怪的女子，不去景点，每天白天就来酒吧，到晚上等他们收拾酒吧，关门，在黑乎乎的石板路上抱着各自的东西回去，在十字路口再见，明天继续酒吧报道。我喜欢一起走回去的那一刻，感觉我们像是才下晚自习的同班同学，结束一天的辛苦，心里充实，有说有笑，对明天有很多期待。。。开始去酒吧时我还消费，后来就不消费了，自己去吧台后面倒水喝，自己换碟听音乐，心安理得，呵呵，他们也不介意，相处了8天，在心理上，他们已经是我的好友，我们互不打扰和探究对方，可是每天总要见见，说说话。我也邀约客栈的朋友们去他们的酒吧喝酒烧烤。要走的前一天晚上和朋友们在酒吧弄烧烤，透过烟雾和朋友们的笑声看着在厨房忙着给我们弄果汁的金，我用日语点着东西，他立马很职业的用日语回你一句：明白了！然后立马去准备。觉得他好可爱，会做东西吃的男人看着都要帅一点，坐在楼梯上给金听我带去的音乐，看着他闭着眼睛靠着墙的样子，我无法猜测这个容貌举止像极了韩国人的男人曾经经历过些什么，怎样从北方去到日本，韩国，上海，然后隐居在这个小镇，我想他一定有很多故事；雷，一个干净清爽的80孩子，穿衣服简单有品味，走路做事相当快速，我估计雷的过往一定是简单的，军队的生活教会了他很多东西，忍耐，体谅，也因此他身上散发着一种健康的气息，不用花费多少心机也赢得了当地老乡的支持和喜爱，因为他的亲切与健康是发自内心的。要走的那天早上，去带他们的狗狗玛雅去散步，看到金在洗衣服，两个孩子还是很勤劳很靠谱的，雷说请吃饭，想了想还是算了，他们忙，不想打扰，还有不想那样再见，我是个怕离别的人，不想那样傻乎乎的等着吃一顿离别的饭，想悄悄的跑了算了。最后还是去酒吧打招呼，走的时候抱了抱金，他多半没料到，笨笨的拥抱了一下，后来雷开车送我和台湾妹妹去腾冲买票，我和台湾妹妹像两个大官夫人一样的坐在后座，有帅哥帅车相送，很开心。叫着康一起去逛了花市，我们远远的看着雷把新买的一大盆植物放在车的后面，然后他就远远的说再见。我想抱抱他，可是觉得不妥，这个孩子太腼腆，对告别完全没有经验，我们只是挥挥手就再见了。他们是两个好孩子，认真，努力，我好喜欢他们。

好友梅被工作和感情弄得焦头烂额。被我忽悠来，一向乖乖女的她很开心，还有个大摄影师喜欢他，呵呵，整天被我们拿来开涮，不过梅来了后也好，早上乖乖的给我洗衣服，我呢，看书，上网，唱歌，她爱忙就忙吧。

还有两个人，和我住一个房的台湾妹妹和乔。台湾妹妹高大魁梧，没有台湾女生那样腻腻的国语，很是随和，和我一样抽烟，大家忙烧烤的时候我和她坐在楼梯上抽她从印尼带来的有丁香味的烟，两个烟鬼知己。乔是少有的能给我很深印象的女人，魔鬼身材，漂亮的一大蓬头发，太多太多的故事，淡漠，独立，不穿内衣直接穿吊带平着个胸，相当勇敢。我们三个女人深夜常辩论中国台湾美国问题，乔坚定的拥护中国，用她律师的口才为中国辩论，台湾妹妹有太多质疑，用她在台湾和美国的所见所闻来说服她，我中立。在中间调停他们不要打起来，乔是个党员，她裸睡，我估计台湾妹妹从来不知道党员原来也可以裸睡。烧烤那天乔和我们玩真心话游戏，我第一次玩，一直在输，乔理所当然的问着我问题，她的问题让我目瞪口呆：你的第一次是几岁？你有过几个男人？台湾妹妹在一旁开心的附和乔向我设下陷进，我不争气猜拳老输，被她们问得几近崩溃，他们大笑着我，我无奈的看着她们，这两个恶毒的女人啊。。。不过走的时候我还是蛮舍不得乔的，她潇洒的将邮箱和电话给了我，说我的邮箱她就不要了，等着我和她联系，我们还要见，算她狠。

很多人只在我们的生命里出现一次，你确定要见的人不见得还能见，我生命里几次再也没见过的重要离别都是在没意识到的情况下发生的，那么确定要见，终是没见到，那么轻易的挥挥手，竟然再也不能见。。。。这些路上的人，不知道还能与我有什么故事，做个记录，祝福他们，不管在哪里，一定要精彩。。。旅行的时候总是心怀感激和爱，回来，也要心怀感激和爱来面对无奈和打拼。

一直觉得年轻的时候应该去疯，去折腾，在不同的空间和状况里思考和生活，当我和一群陌生人坐在一起，当我吐出一口烟，当我看着手舞足蹈的他们，当我大笑着，当我看着头顶那么多的星星，当我气定神闲的安排好我的生活，当我心里快乐的心痛，我好想爸爸妈妈看到，他们的女儿好开心，他们的女儿好想努力而丰富的生活。。。。想让他知道，我很好，我值得爱和被爱。

还在和顺。

看书，去水边散布，看野鸭子和白鹭，看人钓鱼，去大树下坐着发呆，去给狗洗澡，去大坝上躺着烤太阳，每天去小酒吧报到，在酒吧楼梯上坐着抽烟听老歌，晚上在客栈和几个女人开始辩论大会，从政治经济艺术开始，最后总是以感情结尾。。。。呆了那么久没去一个景点，喜欢在早上的时候一个人走在去艾思奇故居的路上，周围葱葱郁郁，干净着，清爽着，只听见自己的脚步声在石板路上回荡，我需要这样一个地方：低调，人少，简单，宁静，原始古朴，深深的呼吸清新的空气，我很好，一个人也很好。

心里的痛没有了。想起谁都不痛。

今天我觉得不舒服，早上喝了太多的普洱，觉得兴奋，但是疲惫，心里开始慌了，考试，还有将要面对的选择，何去何从？或许该回家了，或许就明天吧。

还在和顺呼吸，实在是太开心，太开心。。。。。还不想回去，每天在这个安静的小镇看书走路和朋友们聊天，天上人间。。。。。张三的歌，贯穿我在和顺的日子，心里一直有这首歌在回响，心里有好多爱，想拥抱人，想穿着花裙子跑。。。。蔡琴的声音那么美。

我要带你到处去飞翔
走遍世界各地去观赏
没有烦恼没有那悲伤
自由自在身心多开朗
忘掉痛苦忘掉那悲伤
我们一起启程去流浪
虽然没有华厦美衣裳
但是心里充满着希望
我们要飞到那遥远地方
看一看这世界并非那么凄凉
我们要飞到那遥远地方
望一望 这世界还是一片的光亮

早早起床，去赶了和顺的早集，路过缅甸工艺品店的时候还是特意看了一下那个帅帅的老板，他还是和善的对我笑着，露出白白的牙齿。一块钱买了一束栀子花，去清真餐馆吃了好吃的饵丝，回客栈看日语书，像个小学生一样的认真。

中午对面小酒吧的女孩子来借相机，他们今天要关了酒吧，离开和顺回广州，再也不回来了。这个地方的人深深的伤害了她的男朋友，因为租金的缘故，把她男友打了。她没有告诉我这些，看着他们收东西我觉得难过，忙着去拿相机，女孩子告诉我她和酒吧老板认识一个月，在一起相处的时间有10天，现在他们决定回广东结婚了，因为他们都是走过很多地方的人，一聊天就知道找对了人。我目瞪口呆，跑过去看老板，老板是个腼腆的男孩子，像个新疆人，女孩子不漂亮，胖胖的，可是很幸福的样子。这样的故事只在书上听过，这回得见真人，受了刺激。这女孩告诉我，她来客栈的时候睡得就是我目前睡的床，看来是个宝床，咱不搬了，一直睡这。

和他们道别，又去清真餐馆点了两个蔬菜吃，与餐馆的阿姨聊天，60多岁的她和我讲着她的故事，她的梦想，她家的客栈，她的家庭。阿姨去睡觉后和她儿媳妇聊天，那个沉默寡言的她告诉我她的生活很压抑很枯燥，每天为了家人的4顿饭操劳，还要负责餐馆的所有事情，没有了自己，没有朋友，一分钟也不能脱身，她很羡慕我的自由自在，唯一让她安慰的是她丈夫脾气不错，我看到她的眼睛里有泪花，赶紧低着头装没看见，这个时候我往往比较笨，不懂得要不要去安慰她。

吃完饭一路走回去，顺便绕道艾思奇故居的看了一下，没进去，买了块松花糕边走边吃，回客栈，一路都有苍天大树和精致的建筑，很美。。

下午开着窗子睡了个美美的午觉，房间里满是栀子花的香味，下午4点起床，精神相当好的看书，5点洗澡，换衣服，5点半去金的酒吧蹭饭，将房间里的栀子花带去放在他的酒吧，也算作白蹭饭的回报，6点康也从县城过来，金，雷，康，我，四个人吃饭。金不知从哪里端出来做好的饭菜，据说是私房菜，很好吃的江鳅，土豆饼，新疆凉拌菜，蔬菜。尽管我猜拳输了要洗碗，金还是自己洗了。吃完在酒吧的小天井和康聊天，来了当地人，大家说着和顺的发展，最后金开车送康回县城，禁不住他们的说服，和他们一起回县城参观康的青旅，康与我们讲着经营青旅的前前后后，讲着那些自己被扼杀的梦想，讲着自己的妥协还有新的计划。参观完和金一起回和顺，在陌生的地方坐在一个男人的车上，他礼貌的问着我听什么音乐，没有太多想讲的，他也没有太多想讲，他和我一样不太习惯说自己的过去，只是断断续续的知道他在日本上学，会说韩语。。。我呢，对自己的未来没有明确计划，说不出什么，在客栈门口下车，感谢金，再见，告诉他明天还要去他的酒吧，明天我的好友也来，带个美女去见他。

回房间，拿出笔记本，坐在房间外，点根烟，打开邮箱，客栈的小姑娘过来和我说话，告诉我她很难过，因为和好了四年的男友分手了，她恨他。说完声音哽咽了，我赶紧安慰她好男人多了，都会过去的，需要时间。她不喜欢她目前的工作，她在家里也不打扫卫生的，现在很累，以前在药房工作，每个月600快，一点也不累，告诉她就当成是锻炼的机会，这里风景那么好，好好努力，难说有一天她也你可以开自己的客栈。。。。客人叫她，她又走了。

这就是我的今天，说了很所话，很多启发和思考。我不知道我是否学会了主动和别人交流，我开始试着去做。。。。。爸妈来电，没告诉他们我在腾冲，只是含糊的说我在看书，离开在别处的感觉很好，我知道我又能好好的活上一段时间。

今天我很开心。。。。在和顺。看老宅，与朋友喝酒，从下午到晚上，说了很多内心的话，康喝倒了，酒吧老板也晕了，我还基本正常，走在夜晚黑黑的和顺石板路上，架着康，我们3个开心的笑着。。。。

28日与腾冲的朋友电话，朋友发现我竟然没来过。给了一句话，去买票，明早见。

在陌生的地方旅行的时候，尤其是在火车和夜班车漫长的旅行中，在无尽的盘山公路上，当视线变得开阔，当周围的人都睡去，喜欢与自己玩一个游戏：看看那时心里会想起谁。

听着音乐，在夜班车的颠簸中，我想起一个人。没有任何准备，怎会是那个人。心里阵阵的痛，迷迷糊糊的睡着，错过了好几首歌，醒来，那人还在。隔着距离，觉得和他的关系如此安全和温暖。迷迷糊糊的再睡去，突然想起来，自己还没乱清腾冲是县还是市，在什么方位，旅行，其实也就这样。

睡在朋友客栈奢侈的dorm里。同屋来自杭州，我们各自看书，凑在大厅喝茶聊天；晚上住店的人一起去吃饭，去广场跳民族舞。我卷着裤管，坐在地上，没穿袜子就穿个球鞋，看着朋友们在人群里跳舞，找人要了支烟。。。晚上回来洗漱完毕被抓去打麻将，我10多年没玩过，一直在点炮，罚我的酒几大杯摆在面前，还好老板替我喝了一大半。其中一个是老外，出牌动作相当缓慢，不停的叫我们wait,wait.我老逗他：to 糊or not to 糊？此哥们也很逗，来一句：that is the question!!!

去吃了美味的饵丝，餐馆的奶奶给我摘了很多栀子花带走，中午了，朋友还没起床，这个客栈掌柜也不好当，陪客人喝酒不收钱，还要熬夜。明天去和顺看看。然后就回家。

签证在办，护照还没回到自己手里，印度却是不去了。原因除了吃惊还有哭笑不得。似乎人大了，委屈也讲不清楚，除了一笑而过，也不能怎样。这种表情是否就是有一天被别人所说的成熟？

在无尽的盘山公路上，靠着窗子，看着树木快速划过，想起台湾文案天后李欣频的书里说到"我们往往高估十年后能做的事,而忽略了一年内可以做的事。梦想往往被推到计划表的3年后,5年后才去达成,但其实所有梦想都是可以一年里面完成的。"我想我清楚我要的生活，或许，该是时候去做想做的事情了。

有人要去瑞典旅行，要把没寄出来的礼物寄给我。终于没有给地址。都过去了，看了也是徒增伤感。要怎么处理都行，只是别让我知道。心里怪难过的。。。怎么就能去旅行了。

这是一段不顺利的多事日子，暗示自己要积极的看待这些人和事的启发。好好睡觉吧！！！

喜欢最近的中国，有爱，有奉献和体谅，有努力，有眼泪，心里暖暖的。希望这些东西能长久的被我们拥有。记住了张抗抗在爱的奉献的晚会上的话：“这次地震，我们突然发现中国人的公民意识在成长，这个东西是改革开放以来所有进步里不能忽视的一个大的进步”。能够看到，中国的70，80后已经成长为中国的中间力量，这些人不是冷漠的没有责任心的。看到有人给灾区的女孩子送去卫生巾交给解放军，那个羞涩的将军说着：“是的，我们有女孩子，可能需要的。。。”看到这，实在忍不住，狠狠的掉了眼泪。。。

删掉那些说过的悲天悯人的话，觉得够了。还不如好好学点实际的救生和自救的技能。

终于，家又整洁温馨了。每次离开回来，第一件要做的，一定是把家好好的收拾妥当，走的时候买的花，没有人在，很容易枯萎，我好爱我的家。

见到了印度的中国同事，和我不是一种人，穿西服，办个签证还要他爸爸妈妈阿姨们陪着去，给印度打电话说不清楚英文，而那几句英文实在有很简单的表达方式。我在旁边很沉默。心里有些失望，怎么和这样的人工作呢。

他在msn上说感觉我很强势很刁蛮。对有的人，确实是这样的，也不打算改，懒得解释。看LONELY PLANET关于印度的介绍，有些失望，为何要去那里，为何要那样生活，他们都说了不适合女孩子去，太脏，太枯燥。不知道这样的决定，我错过了什么。

《颐和园》是能让我第二次看的电影。第一次，震撼，一个人在客厅默默的掉了会眼泪，抽了几支烟。这次看觉得太长了，但还是坚定的喜欢导演娄桦；音乐相当棒，所有演员的表演几乎完美。喜欢那个年代，那些少有的精神生活丰富的日子，那是个青年人的青春期。余虹让我想起支离破碎的一些成长，有着某种相似和歇斯底里，但我不喜欢这个角色，不喜欢那些难以明白的文艺腔的自白。太激烈的活着的人，很多痛苦都是自找的，太自我的感情，只能走向孤独和毁灭。那么年轻激烈狭小的爱，遇到那么混乱的年代，加上不能很好平衡的欲望，不懂得爱和相处，两个激烈的生命，毁灭和伤害的力量一样巨大，他们之间究竟需要的是什么？？？？？李缇是我心目中的美女，最喜欢她的脸型和刘海。

颐和园，不想说太多，就像你太喜欢一样东西一个人，你反而说不出什么。我只知道，我要健康，要温暖，要去爱别人。

明天开始忙碌。灾区的真实，电影的虚幻，不得不做的工作，这就是当下。

终于买到机票，明天回昆明。工作要我马上回去，否则想去做个志愿者之类的。想捐个帐篷，都在缺货。有很多市民买了帐篷露宿街头，真是有点小题大作了，占用紧急资源。

爸妈还好没和我一起来，万幸。今天开始有商店开门，去了宜家，还在关门，去了bookworm,相当不错，在那里遇到了给我口试的考官，因为我撞碎了他的闹钟他记住了我，他告诉我得了高分，但现在不能告诉我是几分。

客栈的中国人都在看大厅的地震新闻，外国人都在聊天发呆说笑。只有中国人才真正的有那种关心和体谅，那种揪心的震惊和感同身受的痛。。。。50多个小时了，很多人在死去。。。。很多生命和期待嘎然而止。看到中央台播音员播音时哽咽的样子，眼睛湿了。离开成都的感觉，有点像泰坦尼克号里最早一批被救的人，心里空空的。

心里知道回去后要做的事。有些事一定要做。。。。。。

我遇到了一场海啸，还没遇到你。

我遭遇了一场地震，还没遇到你。

我看到了那么多尸体，还没遇到你。

我看到有人在做爱，还没遇到你。

我看到鱼儿在对我笑，还没遇到你。

我梦见有翅膀，还没遇到你。

我看到了他她在流眼泪，还没遇到你。

我看见老人牵着手满头白发，还没遇到你。

我说过要改掉坏脾气，还没遇到你。

我一个人在日出时默默流泪，还没遇到你。

我又走过了一个城市，还没遇到你。

我在雪山顶上歌唱，还没遇到你。

我留长了头发又剪断了，还没遇到你。

我妥协了软弱了挣扎了生气了，还没遇到你。

我绝望后答应自己还要希望还要善良，还没遇到你。

我生病了吃药了虚弱了，还没遇到你。

我种的那株植物绿了黄了又绿了，还没遇到你。

他来他走，还没遇到你。

我眼角出现小细纹了，还没遇到你。

我要开始新的工作，还没遇到你。

我要离开这里，还没遇到你。

我深深的疲倦了，还没遇到你。

我终于发现自己只是一个渴望被爱的长不大的孩子，还没遇到你。

我尝试了天知道我努力了真的真的努力了，还没遇到你。

我遇见了那么多，还没遇见你。。。。。。

在文殊院参观。在安静的空林佛教图书馆翻看一套星云大师的日记，诺大的地方只有我一个人，工作人员为我打开灯，心里好感激。下午2点，还没吃饭，不饿，只是心理暗示该吃东西。放好了书，告别管理员，走下楼，到院子，拿起小摊上的书刚要看，觉得地在摇动，看摊主，她也在看我，小摊在摇晃，地震了？？！！！我们大叫。突然从大殿和各个古色古香的寺庙房子里冲出人群。。。。地震了！！！！大家大叫着。

佛教徒都跪下来祈求，别的人也双手合十祈祷，有人在大声哭。。。。

我的第一反应是拍照。举起相机啪啪啪的拍。拍了2分钟还在摇，越来越厉害，大家都惊恐的看着房子左右摇晃，地就像海绵般起伏。我看着两边的房子和我的距离，判断我应该是安全的。不知为何，我一点也不怕。给王同学短信告诉他在地震，他竟然错过。还在震，大家都双手合十跪下来，我一个人站在人群中，看着他们，不知该做什么。给妹妹电话，不通。周围的人边跪着边打电话，都没信号，大家吃惊的叫着，没有信号，你的手机有没有信号？没有，为何。。。瞬间，这个城市的通讯全部中断。。。。。。

一直在摇，房子像是要倒了，大家就那样无助的看着，人群挤在一起互相安慰。内心开始觉得恐惧，也伴着一丝刺激，如果我还一人在那间3楼的图书馆，那么空阔的空间，如果我正在读某段关于生死的话。。。。我会想些什么，做些什么。

周围全是结伴的游客或佛教徒，我孤单一人站在中央，有人过来搂着我的肩膀，叫我不要怕。回头看，是一对情侣，我紧紧抓着那个女孩子的手臂，她抓着她男朋友的手臂，我们三个站在一起，为何我在发抖。。。。。。我的心里还在回想着星云大师书里的内容：死是生命的一种状态，坦然的接受这种状态。。。。。震动慢慢停止后，我看到那个女孩子哭了，那个男孩子亲吻着她，似乎是经历了生死的一对恋人。。。。。

冲出文殊院，看见路上全是人，都站到了路中间，车辆更本无法通过。医生穿着白大褂站路上，病人躺在路边的担架上，有的人举着吊瓶在路上打针。我举起相机不停的拍，这个貌似专业的单反给我很多方便，有人叫着：记者来了！！！！我拍了很多不同人的样子，他们很配合。。。还跑来抓着我的手臂和我讲他们的心情，说中国08怎么就那么不顺利，雪灾，火车脱轨，火炬传递，现在地震。。。老半天后看到记者来，问他们要不要照片，我有完整的记录，说完才意识到数据线还在昆明，我就差没撞墙。。。。我仅有的一次记者生涯啊！！！

交通瘫痪。没有出租车，公交车塞满各种人，交通警紧张的在执勤。我走路回去，一路看到有辆大奔停在路边，四道门打开，很多人围着，认真的在听车里的现场广播；水果店门口大家挤在一起看电视报道；很多小朋友站在路上，家长都来接；中学生全部站在操场上，老师在广播里说着不要走进搞建筑；路上全是各种人，在谈论着恐怖的那一幕，用四川话讲着：好吓人诺。。。丰富的手势和面部表情，我不停的拍。商店，餐馆都关了门，救护车呼啸而过，警车奔驰而来。。。。

一路问着走，竟然走回了客栈，工作人员都坐在门外，他们问我可被吓到的时候我竟然眼睛红了，觉得自己好天才，竟然找到回来的路！！！！他们给我讲着地震时他们的状态。。。大家笑着，觉得很好玩。网上竟然马上有了报道，我们围着电脑看，竟然是7.8级，成都机场火车站都关闭，我是离开不了了。

一路上看了好多人的反应。这个城市因为这件事情都每个人联系在了一起，大家好像死里逃生，分外亲切和客气。我在这里没有什么牵挂，背个相机一个人走着。我想，灾难也好，痛苦快乐也好，都只是对对特定的某些人的一种感觉，不同的是，你怎么看它，怎么看待它触及你生命的程度。

写到这，又余震了。大家都叫着从旅馆冲出去，中国人，外国人，我笔记本一丢也随着大家狂奔出去，街上已经占了好多人。在外面站了几分钟，回来继续写。看到有的人提了包冲出去，说着准备饮用水，万一。。。。我好像没什么值钱的，值得我丢不下的东西，也没什么怕，就是所谓的无知者无畏，内心深处，我还有点期待疯狂而强烈的地震，让我经历恐怖和生死的一刹那，让我体会死亡，我想知道那时我会想什么。

电话还是不通，那就呆着，吃饭，洗澡，有点高兴遇到地震。。。。我是什么人啊。

ps(看了电视，原来，汶川有那么惨，震惊，相当震惊，目前不连汶川、阿坝州附近，已经死亡1.2万人。。。。我收回我的话，我不要体验地震，祈福平安）

在“4号工厂”。才走进大厅就决定住下，loft的设计风格，混合了钢和木，黑白灰的搭配，我喜欢。

雪白的高低床，雪白的床上用品，紧贴着被单就是裸露的灰色青砖和水泥，百和灰在一起，柔和钢那么接近，这种协调让我舒服。还有空中的大管子，嵌在墙上的小书架，设计合理的在墙上的灯，小小的门，拖得掉了红漆的地板，斑驳着，漂亮着。。。。。。

同事来电问我是否能把邮件给别人，说有学生想念我。被人想念真是幸福，突然生出些勇气。走在成都夜晚的街上，凉爽的风吹着，觉得这是个很好的平衡了生活和工作的城市，很喜欢。

明天不知道去哪里，可能参观宽巷子的客栈，去竹缘喝茶写东西，去bookworm看书买书，有时间的话想去宜家看看，把落下的功课写一写，最近的生活整理一下，去见见要见的人。

今天口语考试相当顺利，不给我高分简直是没有天理，只是，站起来的瞬间一声巨响，我撞倒了考官的闹钟，摔在地上，粉碎。。。。不知道这样会不会扣分。。。。刚刚开门，把钥匙扭断在门缝里，我有那么粗犷？？？

 

刚要睡，陈黎来信息，回给他，告诉他我在成都，他告诉我今天是他生日，我告诉他我在川大南门附近住，他告诉我他家就在川大。我们愣了半天，笑得停不下来。

在快关的书店挑书，给小黎同学挑了半天还是买了平凡的世界。喝着果汁在川大的草地上，将成都和昆明熟悉的朋友和同事回忆了一遍，讲着那些搞笑。。。放肆的笑着，爽快的说话，。有一个当地的朋友真好，像是回到了大学时代。

小黎送我到酒店门口，和我不约而同的为一个事情想到一个好创意，我们拥抱再见，哈哈大笑。他抱着书很小孩子的站着，我跑到酒店门口一回头，呵呵，他还在，小黎再见，我们都加油，我们还要见，我们都是好孩子。小黎生日快乐。

 

在成都。

将以前生活过的环境再次走了一遍，一切都像是没有改变，象是昨天才离开。在川大南门外曾住过的那个院子站了好一会儿，看进进出出的人，相机在手里，没有拍的欲望，住过的地方很多，这里有太多过往。

原来一切都是必定会过去的。4年了，这里更有生活气息，我也在继续，对自己有更多信心，对以后有更切实的期望，更快乐。

在南门外修剪了头发，只为在人群里再体会这些熟悉的东西。可惜修的实在不像承诺的。

给英国的他写了信。简单的信。终于是个了断。终于正式分手。终于能写出这封信。当快乐和悲伤都与他无关时候，是该分开了。装做还爱他是不可能的。祝福他，一切都好好的。巧合的是，所有的感情似乎都是要在成都这个城市了结，成都。。。

今天想和王同学胡乱说说话，呆一会。他忙，匆匆的走了，任我怎么挽留。

6月底，我将在印度开始我的新生活和工作，不知道什么等着我，希望每一次的改变都有成长和幸福。

现在换球鞋，要出去走走路呼吸新鲜空气，分手后的心情，一个人体会。。。。。。。

Shan 和她的西班牙男人来，两年没见，一起吃饭，没有什么感慨，还是一如既往的手舞足蹈。在翠怡门口拥抱再见，这一别，不知何年能见，眼泪是要忍着的，不好意思。

明天去成都，考完试，要到处看看，茶馆，麻将，书店，青旅，见朋友同事，吃火锅。。。

行礼还未收拾，什么都想带着走。。。

终于能躺下了。病了，头疼欲裂，颈椎疼痛，没去见家人。书看不下去。

为何要呆在这里，这个城市，这个时间，这个房子，这个房间，这张床，这个年龄，为何是一个人。

好好吃药睡觉，好好照顾自己。明天去办完琐碎的事情，下半年。。。。

心情开始明朗。目标开始明确。如果全心的去专注一样东西，你就可能精通它。

北京远东国际青年旅馆获奖，很多值得学习，想再去住一次。

节日拒绝大吃大喝，最好度过方式：阅读，写篇日记，给朋友电话，与家人呆一会。

被问了n次，似乎自己是这个世界上最后一个没有facebook的人。

终于有了一个。原来是这么大一个社交圈子，朋友的所有信息都有，朋友交往的人我也能看见：都是真人真照片真名字。

想到这里，有点感慨，需要那么多朋友吗？什么是朋友？

前几天有人告诉我偶尔也读我的博客，我有种当场被抓住的感觉，好不尴尬。我自欺欺人，以为没几个人知道这个小破地方。。。。这样半透明的日子，窥视别人，被别人窥视，知道别人的疼痛，展示着自己的疼痛，大家装得毫不知情。。。

如此透明的生活，如此容易的联系，我们失去了一种叫想念的东西。。。。。。期待，想念，期盼，等待，思念。。。。。。。。是否离我们很远了。

近来没用心看完几本书，总是走马观花，没有好好思考，所以蠢话一堆。。。。。。

话越来越少，觉得自己空洞。站在hump三楼看着大街上的人和房子，看着这里的hipi。仿佛是一个循环，3年就要迷惑上那么一阵子，推翻所有，所有的所谓的优点和自以为是。

我要记得，29岁的时候，没有穿着高跟鞋，小西服，长裙，挎着小包涂着唇彩谈恋爱，没有能小鸟依人的靠着某个人。没有认真的想过结婚，房子，工资，存款。我似乎是过回去了，穿着破牛仔t-shirt球鞋，背双肩书包，常坐在人群里听别人说话或自己看书，不是一个该结婚的让男人放心的会照顾家庭的居家女人，更多是一个孩子气的人。

没有真的想要，当然不会得到。

稳定，多数时候或许就是后知后觉自己的落后，还有就是安心一个卑微的角色。爱情或许也只是暂时的快乐和满足，或许是一种对孤独的妥协。没有永恒的稳定，我在怕什么？辞职了，所有的功绩辉煌不圆满都不能证明我是谁。只有这个身体是真实的。

暂时不用活在别人的期待中，不用随时表现良好。想乐观积极相信真爱，但得重新说服自己。

躺在床上看安妮的《二三事》，惊觉08年马上就过了4个月，29岁还有6个月就完了，从床上跳起来，着实吓了一跳!

换衣服，换球鞋，出门，跑步。买块榛子巧克力，边吃边散步。23：00的小区花园，有雨后的蔷薇花香。

Ielts,GRE考试快到了，几乎就没好好复习过。早就厌倦了突击，早就发誓要靠基本功很酷的去考试，看来行不通了。工作冲突，IELTS考试只有去成都，转考在昆明是来不及了。竟然要去川大出国人员培训部，曾经在那里上过自习，学过日语，以为一辈子都不会再去的地方，竟然，5月要一个人去成都，要去看到熟悉的街道，建筑，曾住过的地方。。。那些人，那些事。。。

明天起床要好好看书；工作的事情要协调好；5月1号还是去登山吧，不要舍不得时间。

以后说话要温和，温和，我发誓，不再大声吼，不再有埋怨的表情。

喜欢上hump youth hostel三楼露天阳台。估计以后会成为我的读书地方。

在这里看书一天。闹中取静，好的空气，空旷的空间，绝妙的视线，不多不少的人。

坐在角落里，看了《黄石的孩子》，《姨妈的后现代生活》。很好的片子，尤其在这样宽松的环境里，心情很好。有人就睡在长长的凳子上露天暴晒，有人穿性感吊带戴着墨镜阳光下看书。

Lear过来请我在这里吃了大餐。说着美国人的自我，中国人的为人着想，第一千次的重复着他的天使。。。我看着周围的高楼。。。楼为何要那么高？？

爸爸妈妈最近忙，想给他们电话可是已经晚了。

他们是不会理解我的生活的。也不必要告诉他们让他们担心。还是想一个人呆着，还是没安静够。还要多久？

5月就有个答案，但愿是我要的答案。08年的事情太多，变化太大。觉得生活中没有太多的意外，每件事情的发生都深具意义，这些意义自有一股神秘的力量，紧紧的扣住过去，现在和将来。只要不因渐行渐远而迷失方向，仍有信念和努力，无论目标是否清晰，都要认真过每一秒。

4月19日清晨4点入睡，8点醒来，心里出奇平静。

那个孩子气般的愿望固执的实现。

关于这个愿望的话，不想多说，都在我心里面，简单，平淡的相关，那个不羁的他。

想去看看世界，遭遇所有的事情。

高昱：致西方人的一封信

    不闭目塞听，不自说自话，《商务周刊》主编高昱兄直面那些令人不爽的真实，做出了令人信服的解读。他高贵的良知，冷静地观察，泣血的文字，不由得驱散了我压在心头几个星期以来的郁闷。如果人民日报社论和国务院新闻发言人都如高昱兄檄文般的见识和心胸，何患玉宇不澄明？！

——王育琨手记

尊敬的女士/先生：

       给你们写这封信，只是希望告诉你们，一群普通中国人，一群中国新闻从业人员，最近的所思所想——他们怀着恭敬的心情阅读过一些来自西方的政治、经济、法律、哲学和社会文化方面的书籍，并在多年的新闻从业生涯中努力让自己按照独立、客观、真实的职业要求来思考和写作；他们谦卑地爱着包括西方文明在内的人类思想和每一个友善的人，当然，他们更爱着自己的国家，并为自己是一个中国人而骄傲——这样的人，在中国占绝大多数。

　　但是，最近一段时间以来，围绕着奥运火炬传递活动发生的一些事情，你们西方一些媒体的报道，一些普通民众的言行，一些西方政要和社会显达的表演，让我们懂得了自己是多么天真和理想。

　　我们张开双臂，笑脸迎人，我们期待着奥运召开的那一天，能够自豪地陪着全世界的朋友参观我们用无数个日夜的埋头苦干建设出来的不再那么寒酸的家园，我们像细心的女主人一样，认真地为那个快乐的相聚做着准备，略带激动地憧憬齐声高唱“同一个世界，同一个梦想”的场景，能够如同“四海之内皆兄弟”般把臂言欢。但是，我们等来的是侮辱。

　　我们得知国际奥委会200多个成员创记录地都会派出最优秀的运动员参加在我们首都举办的这届奥运会，我们看到很多国家的元首和总理欣然表示想来参加开幕式，好面子的我们觉得很有光彩。我们更努力地建设着、准备着，建筑工人们加班加点，孩子们牺牲周末和节假日练习体操，我们从社会各界选派火炬手到世界各地传递圣火和我们热忱的邀请。但是，迎接我们的是敌意。

　　这100多年，我们中国人一直在挣扎着，承受了很长和很大的苦难。这其中的一部分苦难拜你们的先辈所赐，但我们明白，真正的原因是我们自己太落后，是我们自己窝里斗。1978年以来，我们终于可以一心一意求发展，我们放下过去，展望未来，希望与你们和平共处，友好共赢。我们认认真真地向你们学习，打开国门，改变自己，希望能够融入到比我们发达的西方文明社会描述的那个美好世界。30年来，我们很累，求的只是让自己的生活能够好一些。现在，我们的劳作取得了一些成绩，我们希望进城，真心诚意地邀请你们和全世界的朋友来做客。但是，等待我们的是无情的嘲弄——就像那位法国老人指着我们中国留学生所骂的话：“如果你们不高兴我们对抗中国，那么你们滚回中国去。”

　　我们有些委屈，不敢相信这是真的。因为仰慕你们西方媒体的独立、客观、真实的新闻价值观，很多中国人架了能收看到CNN、BBC卫星频道的锅，养成了到外国大报大刊网站看新闻的习惯，但是在你们西方的大媒体上，连篇累牍地报道奥运圣火在伦敦、巴黎和旧金山受到了怎样的抵制，所有的电视画面都是那些和你们一样白皮肤的从来没有去过西藏的***分子挥舞的雪山狮子旗，所有的被采访对象都众口一辞：“全世界都应该抵制北京奥运”，反对“没有人权”、“奴役百姓”、“每天屠杀成百上千西藏人”的中国，要给不听话的“支持万里之外的苏丹政府在达尔富尔制造种族灭绝惨案”的中国好好上一课。法国总统说我们要想请他来就必须怎样怎样，德国总理在暗地联络所有欧盟国家抵制出席北京奥运会开幕礼，原来信誓旦旦的白宫也改口说布什不一定会出席。当我们中国的女火炬手坐在轮椅上艰难转身躲避平均每5秒种一次的冲撞和抢夺，你们的电视主持人像看滑稽剧表演一样哈哈大笑；当中国的奥运圣火护卫队员揪住突然冲来的暴力分子，英国多家媒体指责这些中国护卫“具有攻击性”，保守党议员愤怒质问为何允许这些“暴徒”进入英国。在CNN上，你们的好莱坞明星里察·基尔一遍遍地号召：“全世界都在自发地抗议和采取措施。大家知道, 中国人的所做所为就是一场骗局……从中国人的所做所为来看, 对他们而言这不是一个运动会……（参加北京奥运会）是认同种族大屠杀和践踏人权的行为。”

　　你错了，里察·基尔先生，你们都错了，CNN、BBC等西方大媒体的新闻从业者们。我们不是骗子，我们中国人是真心诚意欢迎你们来我们的家参加这次快乐的体育盛会；我们从来没想过奴役别人，没想要抢你们的饭碗，我们只想着日子过得更好一些，并非常希望和全世界的朋友一起分享这种经过艰苦奋斗过上更好日子的快乐；我们这个大家庭有56个民族，或许有富人欺负穷人，或许有当官的欺负老百姓，或许有城里人欺负乡下人，就像家里老大欺负老小，但没有汉族人欺负藏族人，我们都是血浓于水的兄弟。你们只要不带偏见来到中国走走看看，都会马上感知这一点，都会知道真正说谎和欺骗的，是那些***分子和受到中国人尊崇的西方媒体。任何一个不带偏见的人也都能判断得出来，伦敦、巴黎和旧金山所发生的一切，受到侮辱的不仅是满怀善意的中国人，更是你们引为骄傲的自由、平等、博爱以及真正的奥运精神。至于达赖喇嘛所宣扬的不追求独立的“大藏区自治”，带有多么明显的来自他的启蒙恩师、老牌纳粹党卫军冲锋队员海因希·哈勒的“种族隔离”思想，你们大多受过良好的教育，应该有清晰的是非判断，为什么就不认真地想一想？

　　我们不愿意对抗，我们只想好好过日子，生活得像你们那样好——这并不是过分的要求啊。你们确实有一些民众因为我们的出口产品和我们为改变命运所付出的过度勤劳而失业，但这符合我们学自你们的市场经济和自由贸易，你们首先要思考的是如何提高自身，而不是迁怒于中国，更没有必要漫骂和诅咒。

　　是的，对你们很多人来说，中国是一个很遥远的国度，你们可以在电视上像欣赏肥皂剧一样看待这一切。你们的媒体不会因为不负责任的报道而丧失在你们心中的权威或者损失读者观众，但是它们在中国已经坍塌。这是非常可悲甚至可怕的事情。要知道，当中国人批评媒体不能公正独立报道的时候，是以你们的媒体为准绳的——从某种程度上，推动中国媒体实践和获得第四种权力的力量，来自于你们的样板和压力。

　　你们不仅给予了我们媒体要公正客观的价值观，也是你们告诉无数中国人平等和自由的概念。我们因此认识到，国家还有很多问题，政府也犯了很多错误，我们一直在努力进步，向你们看齐。我们那么认真和真诚地希望融入到你们之中，和你们携手前进。但是这些不幸的事件让我们悲哀地想到你们的丛林法则。看到我们刚刚信仰的自由、平等、博爱如何被你们庸俗地使用着。你们无法理解，这些熠熠生辉的美好词汇的破灭对我们所造成的伤害。

　　我们知道，13亿中国人过上好日子，会让你们一些西方人感到恐惧。挨几句骂和抱怨我们不在意，这是一个国家成长必须付出的代价。我们仍然怀着最大的善意和友好希望和你们一起成长，但是做人都有尊严底线。如果你们不想平等地和我们相处，如果你们把低头做小弟作为参加奥运的条件，那么，你们将发现一团散沙的中国人会坚定地站在一起，爱面子的中国人不一定非要你们赏这个脸。即使我们会失去奥运，即使我们成为一个输家，我们也不惮于向一个不愿平等接纳我们的西方说再见。

　　谢谢你们的倾听。　　 

　　

                                     《商务周刊》杂志社同仁

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2008年4月12日