一个戴朵蔷薇旅行的女子.....

昨夜一点到达昆明，沾到北京两个字的飞机看来都要晚点。上完早上的课，扎扎实实的累了。

静静的回想在北京的这一周，很感慨。自己从那个缩在工作室看闲书的小女子变成了侃侃而谈落落大方你别蒙我的样子，感觉上，到了北方就会很顺利，在北京这个城市，我有一种很适合自己的感觉，话也说得清楚，那种直接说要害不要废话又老实真诚的性格在北京还蛮行得通。去机场的出租车上，忍不住一直唱歌，唱的大约就是那首：那些花儿。

如果我们什么都关注，就不会有力量，但当一个人经过很长时间积累，找准一个目标，将所有力量和关注点放在一个事情上时，力量和价值就来了。我不知道，我有种感觉，以后会很好，无论是生活状况，经济状况，还是感情家庭。

老薛今早发来他的日记，记录了北京之行对我要做的事情的结论和规划，我大吃一惊。他实在是个精明勤奋善于总结学习的人，本来我只有一个小理想，被他这么一写一规划，看来，未来的几年有的折腾了。似乎，他和周纯都是我的贵人，一个似乎要给我带来财富，一个似乎要给我给我带来爱情。

谜底终于揭晓，8个月后，我终于离开了那段纠缠。

8月31日下午，昆明有着很好的太阳，抱着一堆新买的书，穿着球鞋，破牛仔短裤，蓝色棉衬衣，抱着书走在翠湖边，心里有久违的自由和轻松。坐在翠湖边的茶馆，打开一本书，喝一杯果汁，看来来往往的路人。。。。

爱如果没有变成一件简单的事情，那一定是因为感情不够深厚。不对的人，若要挑剔，从价值观到皮肤到每一个毛孔。能在短暂的一生有机会与一个人交换彼此对时间，记忆的信任，本身就是幸运。

消逝了的，本不用挽回，花开花落的事情，如此自然，只需了解，顺应规律。生活的现状，只能接受，抱怨无用。

生命的那一页，就这样翻过去吧。

朋友来昆明，在离我不远的地方，短信来说去见面，去了，他也在。终于再见，无悲无喜，无话可说，也只能说句：好久不见。

听着蔡琴的《我心似海洋》，点一支烟，就这样吧。

放假的第一天，决定无所事事的过一天，却被几个电话搅乱心情，我坚持不让别人为我的生活做决定，别人觉得我留学回来不得了了，我只能保持沉默，爱怎么着怎么着，我的生活必须，也只能我做主。

休息的时候，想念曾经一个人住的空间，可以蓬头垢面，可以不穿内衣穿个吊带乱走，可以乱丢东西，可以大吃大喝，可以熬夜看碟，可以大声放音乐，现在和爸妈一起，诸多不便。或许，该一个人生活了。

为手机买了数据线，终于可以将手机里的图片导出，电梯里想自美的拍我的乡村田园风，确是这般效果，神奇。

明天出发去广州，行李还没收拾，今天出去走了一圈，知道了自己今天低落的原因，昆明，有点呆够了，真的要出去走走了，我不知道，昆明这个城市，我究竟需要它什么，又能给什么。

2011年6月27日，最喜欢下雨的昆明，趴在大窗子上往外看，灯火辉煌，空气清新，风很大，呼吸着新鲜的空气，我是自由的，可以做任何我想做的事情，可以为自己的生活和决定负责，一定要幸福，i promise。。。。。

前天晚上，在深夜的电话里爆发了，把自己的愤怒表达了一遍，我原来还是有愤怒啊。我想，这是新的起点了。

昨天早上，光脚和董的倾听给了我很多温暖。。。。一天，不断有好消息。

昨天人生第一次吃龙虾，是海量带我去的，吃着美味，心情大好，他抢着付钱的身影让我着实感动了一下。

马上出发去另一个城市做培训，在煮鸡蛋，准备行装，培训内容火车上准备吧，好吧，忙碌起来。

感恩。

出发去丽江，只是4天，又回来了。

出发的火车上，周围全是各地去丽江的背包客，穿着时髦的登山服，激动期待，我换了拖鞋，洗漱完毕早早睡下， 去丽江都没什么想法了，只是离开一下而已，不想说话，听着带去的音乐，无悲无喜。

丽江的4天，身体疲惫，睡不好，看来五一街是住不成了，下次非到山上去住不可。每天忙碌，吃饭就是去相同的一家，每天和光脚去打鼓听音乐，花花为我拍了照片，和若愚聊天，大家都蛮好的活着，有人怀孕了，有人要结婚，有人要分手，有人有了新女友，有人还那样活着，有人越来越不靠谱，有的餐馆拆了，有的店铺关门了，所有的客栈似乎都装修高档了一些，lear来电说分手了，有家长来电说生活遇到问题，叫我把学费还给她，顽强的老宴去虎跳峡徒步，我又不能自控的给某人发了短信。。。。生活折腾来折腾去还真是只有那么几招。

还在不适应新生活，还在纠缠，忍不住骂了人，背后都是需要，都是付出要回报的心，都是恐惧无奈不宽容不独立自我中心，骂人后真是抱歉。香格里拉没去，大理也没去，同学聚会没赶上，算了。回来的火车上我疲惫的睡去，一觉到天亮，在列车员叫我起床的呼唤声中醒来，同车的人几乎都走完了，意识到自己到了昆明，眼泪就下来了，不争气的我，折腾了一圈，没个明朗清净的心，混沌一片，在等出租车的长队伍里，不停的掉眼泪。。。谁说我有坚强的心？没有。

回忆过往只是徒劳。

到了工作室，一切整洁漂亮，洗衣服，从工作室就能看到家，家人就在不远处，弟弟说摘了很大的杨梅叫我去吃，洗个澡就回去。

推倒的那些，终究是要建起来。都是该发生的，接受就好。

充实的时光！

工作室的装修进展顺利，很期待看到装修出来的样子。

夜里有一些好主意也会拿起床头的本子写下，昨日画出了我要的书架的样子，买来板材，今日看到装修的师傅竟然就做出来了，而且超出我的期待的好看，大大的开心了一番。看着两个30多岁的男人在工作室里蓬头垢面的锯木板，敲墙，觉得他们这钱也真是挣的不易，叫了他们去吃饭，他们吃饭时很羞涩，很体谅的说别点太多，而且吃饭很有礼帽，吃饭聊开后他们讲了他们的家庭，问了我一些个人的情况，妈妈从餐馆门口经过时，我正与装修师傅大碗喝酒，妈妈吃惊的看着我，做出不可思议状，匆匆小跑开，我开心的笑着妈妈。。。

有一些好消息。帮助煜筹备的年会，还有很多的机会，一个好的平台，真希望他能把握好。12月年会的人，都是良师益友，都是喜欢的人，想想能见到就高兴，也希望利用筹划的角色，吧年会安排在丽江，那样就可见到我想见到的那些人----王简，花墨西，老蒋，立森，光脚，张大哥，大军，老于。。。。束河，文海。。。。

工作室有人来谈合作了，目前有学生报名来上课，丁老师这个事情好像搞得成。。。。

很忙,做了个很大的决定, 心里有忐忑,也有幸福的憧憬,心里暖暖的,珍惜.

圣诞的时候，将手交给你，眼里有泪光，我们真不容易。我不懂事，你一直宽容和陪伴，感激。如果你愿意，我就像个小赖皮一样跟着你。

写这篇日记是在飞机上，现在座位前的小屏幕上显示的高度是11277公尺，飞机以每小时883km的速度运行，机外温度是- 48度，此刻是北京时间凌晨1：35分，墨尔本时间3：35分。飞机已经飞行了快6个小时，从卫星地图上可以看到飞机正飞在一片海域上方，前方的目的地是达尔文，离最终目的地墨尔本还有4个半小时。我实在睡不着，索性拿出电脑来写日记。

没有想到第一次到国外念书的经历是这样匆忙。

6月26日，我从昆明到丽江，期间送走和我一起出发的妈妈，侄女，弟弟，煜，又迎来回来的煜及后来的妹妹，弟弟的，大明和侄女，丽江的日子，根本不需要看时间。一直呆到7月14日，随家人回昆，在回昆明的路上得到电话，说是签证下来了，。让马上订票。

7月14日：  傍晚得知签证下来。

7月15日：  早上在携程定国内国际机票，国内机票自己取了，国际机票拜托携程送上海朋友处由朋友帮垫付费用；下午去园西路买移动硬盘，录音笔，电子辞典，摄像头等电子产品，晚上买来真空压缩袋，弟弟及煜帮我压缩衣物。

7月16日：  在及其疲惫的状态下起床，去银行换钱，被告知银行当日没有澳币了，目瞪口呆，从没想过银行还会没有钱，联系其他支行也没有，连黑市也没有。联系上海朋友预约银行第二日去上海换钱；下午去办完各银行事宜，取来国际信用卡；交代清楚妹妹银行贷款事宜及后期学费汇款事项；打包行李；电话与朋友们道别；晚飞上海浦东，爸妈弟弟妹妹大明两侄女及倩倩去送我，行李超重，被罚520元，背身上的登山包超大，过安检时不给过，说是要去托运，再三恳求，人家让我过了说是要是被长丢下去不负责，忐忑不安做贼般上了机，赶紧把大登山包塞进行李舱，还好没有人盘问，直到起飞才安心；3小时后将行李箱寄存浦东国际机场，背着登山包提着手提电脑包到市中心找到朋友帮定的酒店；与朋友董及她老公聊天至凌晨2点，洗漱睡觉。

7月14日：  一夜睡不好，担心能否换到钱，能否当天拿到签证能否起飞。早上9点半等到在丽江认识的在上海读研的女孩子娜娜，她跨越半个上海来陪我办今天的事。我们坐地铁去银行换钱，换钱顺利，拿到9100澳币，折合人民币5万，一小堆绿绿的塑料钱，很好看很干净；从银行出来直奔南京西路，娜娜请我吃了顿丰盛的泰国菜，我们去星巴克喝了杯咖啡，老土的我还是第一次去星巴克，忍不住合影一张；接下来下午两点到领事馆贴签，竟然出奇的快，人家拿过我的护照及资料，只问了声：是你本人吗？我点点头，人家就说：去那边坐着等吧。我等了20分钟就有人念我名字，我去领护照，发现里面有一页贴了张彩色的纸，就这样拿到签证，在门外等候的娜娜目瞪口呆：怎么那么简单那么快啊？然后去附近的中国银行办理现金携带证，上海的服务真是好，超级好。接下来通知董，她今天下午请假去送我，她先到我酒店帮我拿行李，然后与我们地铁2号线南京西路口见；我与娜娜步行去二号线，一不小心看见一家法国衣服品牌在打折，与娜娜进去一看，好漂亮的裙子，好合算的价格；快速试穿，结果是我出门的时候提着一个纸袋，里面有两条超漂亮的夏天的裙子，真的是超漂亮；身上穿着一件新买的藏青色的背心，送了一件一模一样的给娜娜，自己还买了件白的。五样东西600块还是相当不错；地铁站里见到背着我大登山包的董，我们坐地铁再转乘磁悬浮列车，我们三个都没坐过如此高科技的东西，即使是在上海工作和学习的她们两，大家都在列车的时速表旁拍照；8分钟后到达浦东，果真是350公里的时速，40元车费虽贵但真的是快；进得浦东，先取行李，这样一来，我的行李为：一个39公斤的大行李箱，一个16公斤的登山包，一个手提电脑包。换登机牌，得着行李箱虽然在40公斤内，但是目前国航规定单件也不准超32公斤，只好再去买个编织袋分装，娜娜和董帮着我，一会也就弄好了，然后再去办托运；弄好这些开始电话确定回程取票方式，办了个国航知音卡；电话家人一切顺利；短信朋友们；电话澳洲的CHAY明早准时来接我，然后我们三人在机场买了饮料喝，安静的坐了几分钟我已是满头大汗。下午18：10分，我过安检，我们说说笑笑，刚和他们拥抱完被保安叫住，说我的背包太大，必须去托运。天，又是托运，再托就超重了，不知要罚多少钱。当机立断，将登山包给了董，将东西全部塞打包内的小双肩包及手提电脑包。我就那样在大厅里将背包里的东西弄出来，跪在地上重新装一次，我们三双手这里塞一样那里塞一样，大家都在看我，我倒也不尴尬，只是有些紧张，怕赶不急登机。终于奇迹般的把所有东西塞进小包，以为可以了，保安又指着我说要秤我的小包，只能是8公斤，我生气了，丢给他秤，11公斤，他大叫着还是重，我不懂得求他，只是气呼呼的问他那怎么办，我还能丢什么，朋友拉开我，求他放我一关，他也就不做声了，这样，我与娜娜及董拥抱告别，背着很重的双肩包，提着塞得很满的手提电脑包，还抱着我的瑜伽垫子进去了；好，过安检，还好一切正常，进去后电话还在外面等候的董与娜娜一切顺利可以回去了，收到董的短信：“看着你气呼呼的进去，真不敢相信你真的就走了，眼睛有些湿润，保重。。。”一直有短信进来，来不及看，行李很重，忙着去找登机口，快登机了。路上看到免税店，忍不住进去香奈儿及雅诗兰黛专柜看，还真是很便宜，要不是广播已经通知登机真要买瓶香奈儿的状前乳进去；然后，进飞机，坐定，终于没人问我的行李，坐下来，手开始发抖，给家人电话，给他电话，回朋友短信，然后，关机，飞机开始了长久的滑行，大飞机有三排，我坐中间靠过道的H，中国人外国人都有。广播里在播报英文，机长是澳洲人，我竟然没听太懂他讲的英文。然后飞机疯狂的滑行，起飞。。。。。。。。。。终于，吸一口气，能休息了。然后吃了超级超级好吃的晚餐，我预定的素餐有香菇和蔬菜，真想拍张照片又不好意思。与旁边的女孩子聊天，她竟然与我同校，她本科及研究生都在墨尔本念的，还有半学期就毕业了，一看就是轻车熟路的了。后来空姐发来一份英文的入境单让填，联系人和电话我写了CHAY的信息；在药品和木制品一行老老实实的打了勾；然后空姐开始卖免税产品，我与邻座的女孩一起看宣传册，真是便宜，想买香奈儿的状前乳才250元，专柜卖580，可惜没有货了，邻座女孩说飞机上最便宜能买就买，她买了一堆香水，我最后买了一套倩碧的补水套装----眼霜，乳液和喷雾加起来64美元，我付了一张绿色的100澳元，找回15澳元。澳币真好看，这样我就有零钱在机场打电话了。然后就看了会电影，小屏幕上在放英文电影，我最后还是选了中文的梅兰芳，黎明好胖哦。然后就是不停的看座位前的星空图，看飞到哪里了。写到这里，飞机已经飞过了达尔文，飞在一片陆地上，前方是艾利斯普林顿，这是什么地方什么国家我就不知道了，应该达尔文就已经是澳洲了吧。闭上眼睛，开始有点高兴，新的生活要开始了。生活需要惊喜与新鲜，这些得主动行动去获得。不过，我知道我不会在上海那样的地方生活，今天感触很深，一辈子那么短，大不了100年，为何要在那样的气候那样的交通中生活，高科技我不需要，世界名店也可以不逛，只要一个大理的带院子有阳光和植物的家，穿棉布麻衣服，吃简单蔬菜，走路去办事。。。。。。

没想到我们会在成都见面。人生很奇妙。

06年的时候，我和峰一行六人坐着夜班火车来成都讲课，一路上大家都是看书，达到酒店也是互相探讨，第二天我们的团队漂亮的亮相，完美的收场，那天我们去春熙路吃冰淇淋，才开始的打拼，那么的充实。

同样是06年，我和凡去上海参加培训。在拥挤的公交车上，你给我讲了你过世的父亲，你辛苦的母亲，你告诉我，作为家里唯一的男人，你有很多责任，你一定要给母亲一个好的晚年，我们当时都眼睛湿润。

06年到07年底，我们疯狂玩命的工作。领着一份高工资，没有权利生病。我们每天写博客，每天看彼此的博客，嬉笑怒骂，你们那个男人的小圈子是一群纯粹的孩子，打抱不平，才华横溢，活得很爽。

07年底我离开，你们去参加了告别会。大家也只是温和的吃饭。后来峰你走了，走得悲壮，也走得突然。与你而言，优秀是一种习惯。再后来，凡也走了，一半兄弟情谊，一半对未来的憧憬。

现在你们都在成都。你们都在同一个公司做着重要的职位，在这个行业，你们在国内也算小有名气。在google上输入你们的名字,无数的资料显示你们这两年来是怎样的认真和拼命。

昨日18：00，在人民南路的老书虫，我看到了凡。还是一如既往的快速走路，一样的帅气，一样的播音员的声音。你说现在妈妈已经接到成都，妈妈已经不会再买菜时不停对比价格，而是考虑哪个营养，你的收入足够在这个城市很无忧的生活。你开始学习平衡生活与工作，吃中药，跑步，逛街，陪妈妈。凡问起我这两年的情况，我以为我没什么可以报告，没想到在凡面前，我竟是滔滔不绝，没想到凡在我讲的时候，眼睛湿润。。。。。。

晚上22：30，去到了峰在双楠的家。家里竟然干净整洁，有他前几日给自己买的黑色钢琴，有宜家的灯，书桌，书架。我们关了等，听峰弹钢琴，看他的星空投影仪投射在屋顶，一房子的星星和流星，听他讲古典音乐。你那样乐此不疲的弄这些给我们看，有着小孩子的纯真，我和凡笑着，我们知道你只是不善表达情感。

昨夜我梦见了丽江。醒过来发现自己在科华中路的7天，睡在一张白色的大床上。我想回家。回去处理我的房子，然后去丽江大理等签证。心里很奇怪，不想逛街。我很怕自己没有能踏实的生活，两年后没有什么可报告的。

哥们，我走了。知道你们很好就够了。

终于拿到RMIT 的COE,贷款办好，接到体检通知，无奈还要到成都去体检，昆明有那么土吗？雅思就折腾到成都，体检还是成都，对那个灰蒙蒙的城市有种难以解释的不适应。

最近太懒散，对于看书有强烈的抵制情绪，什么文字都不想看。睡多了也没有内疚。我怎么了。

去成都体检---回昆明收拾屋子---搬家---去大理懒人回家---去丽江看朋友们----在香格里拉等弟弟和他----返回昆明----与青儿去和顺---回昆----收拾行李----和爸妈住两天，做饭，陪侄女---与昆明朋友同学们道别---启程去墨尔本。

从明天起，要开始看《英译中国现代散文选》，不能懒，刚刚给澳洲的CHAY电话，告诉他帮我找的房子，同屋的人最好成熟点，不要有代沟，不与18岁的住。CHAY说争取找23岁的，都很难找了。我估计是最老的了吧？？？？？？郁闷！！！

下个月的此刻，我会在哪里？

五月过得充实宁静。主要做了几件大事：1、正式决定了去皇家墨尔本念书。 2、一个月都在学习对身体的保养和皮肤的保养，受益匪浅，身心愉悦。 3、坚持了一个月练习瑜伽，深深的爱上瑜伽的生活，平衡、洁净、节制、慢。 另外，为朋友主持了场婚礼，把一个小名和我一样的新娘送上婚礼殿堂，带她宣读誓言时我恍惚觉得是自己结婚。

生意不好不忙过得去；平生第一次去做了身体按摩，去泡了茉莉精油木桶浴，感叹我之前白活了。买了几样昂贵的护肤品，去花市买了玫瑰花瓣，回家点上香薰蜡烛听着雅尼的音乐在浴盆里加入牛奶、玫瑰花瓣、薰衣草精油，舒服的泡澡，脸上还敷着美白面膜，手上还读者书，内外都饱和的感觉，心里美滋滋的。

最近终于学会用高压锅，真是好东西啊，厨房里买了薏仁米、皂角米、绿豆、红豆、紫米、百合、花生、大枣和银耳，每早只要10分钟就可煲一碗好喝的粥；也学会了煲鸡粥，蒸清蒸鱼，每天起床坚持喝一杯白水。能感觉到练瑜伽后生活的变化，突然想吃清淡，想安静和洁净。

今日有空把facebook看了个遍，世界各地的他们，各有小烦恼小快乐，有的结婚了，有的摄影要毕业还呆在伦敦，最贵的伦敦；有的生了小孩；有的开了客栈；有的离婚；有的分手后马上找到一个更大的款爷；有的还在瑜伽工作室一身素白，安静喝茶。。。。。。。

那么多的诱惑，须守得住自己的内心。最近家里买了绿色植物，好好的养他们，没有绿色植物的家不算是家。6月中旬我将离开这个小屋子，抓紧时间，在这里穿着白色吊带背心，闻者植物的清香，静坐，看书。

今天是董结婚的日子。在合肥。

五一节，市中心人山人海，家里客满为患，背了包，告诉家人出门办事，跑到金碧阳光的瑜伽工作室，用老师给我配的钥匙打开房门，一室的白色和绿色，一室的宁静，坐下来，深呼吸，将没做的事情都做了吧。

给董写了封长长的信。

联系生小孩的竹，忏悔自己太不象话，孩子100天了我都还没去看过。

短信大哥，因为厌烦做人家婚礼司仪，推掉了做大哥婚礼司仪，一直内疚，今日再次电话忏悔。

告诉丽江的朋友，明天一定去帮他买他的灯。

为表弟的高考英语作文做批改。

好了，终于轻松。。。。。近来生活简单，工作，瑜伽，教英语，等签证，素食淡茶，麻衣，棉布，植物。

不变的心，不会变的爱，不需要牵挂，不用害怕，这世界到底有多大，握紧我的手，由我陪你，看你长大。。。

帆帆，三岁生日快乐，aunty 爱你。

收家结束，效率简直是空前的高，累得直不起腰。倒在地毯上看我一墙的书整齐的在书架上，地板雪亮，杯盘干净，衣物收拾妥当，虽然没有吃早餐和午饭，但心里那个甜蜜啊。。。。。。。。

听着音乐洗个澡，出去大餐一顿，或许，应该去定张许巍上海演唱会的票，买张机票飞过去见我爱的许巍，缅怀一下我的18岁---30岁，是的，就这么干。。。。。

最努力的人和最不努力的人是不累的。前者因成就感而抵消疲倦，后者因未付出而无所期待。最累的是中间的人，因努力而疲倦，又因努力不够不如意而挫折。我绝不能做中间的人。

开始使用两本记事本，一本是每日琐事，一本是学习。才发现每天用在学习上的时间那么少，每天被琐事牵绊。

新一轮的努力。即使我们不具备多少优势，只要一直在积累和沉淀，慢慢的，也就有了优势。想做的事情风情步骤，一步步来，一次到位不仅辛苦无望，还容易灰心。努力的目的是享受过程和生命，如果全是痛苦，不如闲着烤太阳。

与人沟通的过程想法开始清晰，除了努力，每个人都需要一个教练，为你加油鼓励和分享，一个人的努力好孤独而懒散。

我们其实真是在或一个心态。能伤害和改变行为的也只是心态------你怎么看一个事情和一个状态。

昆明春天来了，风大，手和嘴都干干的，每天不停抹唇膏。

每天在挣扎中度过，厌烦几天工作又喜欢几天。几个大项目可谈，在慢慢进入角色。

近来每天早起去针灸治鼻炎，完了去常去的露台看书学习，每天早上时间自己安排，对于这一点我很满意。

今天是情人节，昨天答应了一个人的邀请，今天和他一起吃烛光晚餐。远远的看着他开心的去定桌子，心里感慨万千，男人和女人就是相生相克。他定好后对我说：不要担心，陪我吃顿饭，你可以永远做一个心有牵挂的自由的小鸟，爱折腾就去折腾，我是你最后的选择，挑累了走累了要回来就回来。。。。

回家后，坐着想想，5年了，没有和谁度过情人节，这个日子都是一个人看书或者和单身女性朋友吃饭。今年，终于是不孤单了。

平安夜，日子过得不用思考。以后就一个人生活。

昆明---宜宾---重庆----达州---重庆。。。

出差的日子，驾车在陌生的城市，找了出租车带路，跟着疯狂的重庆出租车司机狂飙在各个复杂的立交桥上，技术这样一折腾应该有所进步。

在陌生的酒店睡下，有暖气的重庆，没有昆明冷。。。事情都是待定，等待中旬的招标。昆明的朋友们，生活似乎很简单丰富，和他们在一起久了，似乎懒散了。而最近在想的事情，回去要好好打听。

每天都定时收到某人电话，似乎成了习惯，这个似乎，会是多久。

脾气不好，对家人尤其暴躁，怎么回事。

从珠峰大本营回到拉萨，在一种没有留恋的状况下离开拉萨,那些照片还在相机里没有整理,昆明的生活不紧不慢的开始.

这样淡定的生活,是提升还是一种妥协.我严重的晕,或许是醉氧,总是睡不够,所以没有力气收家,没有力气去想我的生活.

日子有些不清楚,一个人的生活有多个面,陪爸爸再次看<不见不散>,觉得难过,看了太多经历了太多后的不知道自己算不算好人,还有没有点价值和特别的残酷,那样明白而绝望中的人们,要努力弄点真情出来,是很难得的事情.

18岁的时候，我和她第一次去disco。那时的我，不会笑，是个不开心的孩子，敏感而倔强。在众多美女的环绕中，有个穿白衣服的男孩子约我跳舞，我一紧张，将手放人家腰上，另一手与舞伴十指相握，那人微笑耐心，没有更改我的错误，及其别扭的跳完那个舞，估计鞋子已经被我踩得不行了，之后，被老李嘲笑了很多年。

19岁的时候，常常和老李骑自行车上学，昆明的冬天，夏天，我们都很男人的骑过去。她那时很美，古灵精怪，很能折腾男孩子，很霸道，喜欢她的男孩很多。我一直是个旁观者，觉得自己不够漂亮，暗恋着一个男孩子，对老李绝口不提。心里佩服老李的口才，努力读书考试看小说，看着老李怎样逗那些我讨厌的小白脸男孩子，看着老李怎样一次次不努力读书补考。

20岁的时候我们吵架。约她在学校球场，我告诉了她所有我不能忍受的她的恶习：小气；算计别人；霸道；自私；不讲道理；借钱不还；嫉妒男孩子对我好。我告诉她，我们不要做朋友了，然后骑车离开。后来，我们又在球场见面，她哭了，说知道错了，会改的，我是她最好的朋友。

后来我们打工。第一天拿到的30元工钱就给她买了串项链。我们卖过很多磁带，大胆的去各个学校的宿舍，尤其男生宿舍去卖，从未被拒绝，生意很好，可惜转到的钱都被我们吃了，那个夏天，我和老李骑车走过很多街巷，喝了很多昆明的酸奶，为未来做了很多伟大的计划。

后来，她父母离婚。后来，父亲不再管她和她妈妈。后来，她毕业后去酒店工作。我，继续我的学业。

后来，我和她都恋爱了。她网恋得来的男人高大腼腆，一看就是个靠谱的好男人。我的男人个子不高，但对我很好，那是我和老李最灿烂的夏天，生命中的一切都那么鲜活，一切那么新鲜，牵手，拥抱，那么单纯而热烈，那时的老李真是很漂亮，直发黑黑的，厚厚的。。。越发在男友面前霸道，小女人；而我，对穿衣谈吐像是开窍了一般，个字也比老李高出一个头，不在生活在她美貌的阴影下，相反，落落大方的打击其她。

后来，我离开昆明，出去漂泊，老李还在酒店做着不喜欢的工作。期间，我与男友分手，老李因家境不好，南方父母反对，曾在一个深夜与我电话告诉我如果不是考虑到她生病的妈妈和她家的境况，她才不会那么窝囊，她的这个男人踏实，努力，收入不错，至少以后能过日子，她会坚持。她告诉我最羡慕的就是我可以自由的选择。那天，老李哭了，我也哭了，我们在深夜的电话里很无助的哭了很久。

后来，她终于结婚了。那天我去了北京。我本可以不去的，只是，不愿意参加婚礼，说不清原因，一个人远远的走开了。我知道这个婚姻对老李的重要性，这个男人带来的物质上的稳定对生病的老李妈妈的安慰。我托人送了我当年承诺过的一个大红包，甚至没有打一个电话给她。生活很好玩，当老李穿着婚纱出现在婚礼现场的时候，我这个准伴娘在北京的街头游荡，举起相机拍下一个天桥上的乞讨者。。。

后来老李随那个男人去了深圳。她告诉我，那里像个大农村，她一点不喜欢那里，只是，她老公的工作丢了可惜。他们在深圳买房太贵不合算，回来又没前途，没有根，不知怎么办，她和老公一直回避谈这个话题。后来，老李厌倦了她的工作，辞职在家发呆，她痛恨家务和做饭，可是，现在不得不学着做，免得被老公休了。还好她老公善良老实，根本不是老李的对手。

后来，我的工作进入很玩命的阶段，几乎没有时间见人，她从深圳回来，我没接她电话没见她，她一怒之下把我骂了一顿，说她也求不到我，我何必躲着她，我听完怒气冲冲的摔了电话，什么也没解释。

后来又一日，看见她在我博客留言,说经历了那么多，很高兴还看到我还是那么充实，最主要是还有了一个他。我泪奔，拿起电话，拨过去：老李，我想你。

今天，和老李在咖啡馆见面。她竟然把一头黑亮的直发烫卷了，完全一个哈韩的小青年，我连连摇头。我曾经那些各种花样的发型早就不留了，现在留着直发，等着慢慢长长。她还是那么霸道，那么昆明，讲着粗口，称自己为：老夫。抱怨着我挑的咖啡馆不好等等，说着我的朋友去洛杉矶为何不给她带礼物，说着她要买的耳机，抱怨着不争气的我怎么还没等到她来检验就和男友分了。。。我耐心的看着她，老李不一样了，看着也还是像30，我们不陌生，但是也不能那么乱说话了，我们的喜好已经不同，我们接触的人和圈子也不同了，她对男人还是刻薄的骂，而我已经不能附和她一起使劲的骂，而是处于无语状态。。。。。她吵着要去跳舞，说我得请客，说她没工作没钱，在深圳没朋友可以去跳舞。我和朋友带她去昆都，我好几年没去过那地方，进去后老李孩子般的叫着跳着，选中桌子开始扭动身体，服务生告诉我坐在那张桌子要加收几百元。。。看着开心的老李，我点头说没问题，老李抓过服务生问清楚后拖着我出去了，说太贵，不跳了。我一直告诉她真的没关系，只要她高兴。她拉着我说，算了，真他妈的太贵了。。。。

下车的时候，我们没有拥抱也没有多说话，只是说声，走了哦，联系。

古灵精怪的老李坐着车去她昆明的家，一个老实的男人等着她，她也有抱怨，说不自由，说要看人父母脸色，说长久了很平淡，可我知道，老李是幸福的，她最正确的选择就是选了这个靠谱的男人。回家的时候，楼下的门关了，不好意思叫大爷起来，刚要使出我翻门的技巧，发现大门有一根条不见了，我试着一钻，竟然就进去了。老李敲门，她的男人给她开门的一瞬，我可能刚好得意的钻过门。

回家后想给老李短信说点什么，想了半天，很多话，最后只说了句：我到了，你早点休息。

老李，这家伙！

今晚回到昆明的家，这个两居室的小屋安静的等着我，干净整洁，灯光温暖，花，书，桌布，衣服，花被子乖乖的在原地，内心好感激。

也许，真要过去很久很久，我们才会知道，自己真正怀念的是什么地方，什么人，什么事。

这个小屋，也许将要离开相当长一段时间，才发现，对这里倾注了太多的依赖和不舍，接下来，是租出去还是不租，还没想好。急着回家，做饭睡觉，多住几天。

回来的路上，在有着奇怪气味的车上，埋头看完捡来的一本安妮的《蔷薇岛屿>,心被触动了一下：在路途上想起爱情来，觉得最好的爱情是两个人彼此做个伴。不要束缚，不要缠绕，不要占有，不要渴望从对方身上挖掘到意义，那是注定要落空的东西，而应该是，我们两个人，并排站在一起，看看这个落寞的人间。

有两个独立的房间，各自在房间里工作。

一起找小餐馆吃完饭。

散步的时候能够有很多话说。

拥抱在一起的时候觉得安全。

不干涉对方的任何自由，哪怕他还在很旧日女友联系。

不对彼此表白，表白是变相的索取。

很平淡，很熟悉，好像他的气味就是你自己身上的气味。

不管在何时何地，都要留给彼此距离，

随时可以离开。

想安静的时候，即时他在身边，也像是自己一个人。

有一致的生活品味，包括书籍，唱片，香水，衣服，杂志，食物等。

不太会想起对方，但累的时候知道他就是家。

实际上，我们自己，还有我们遇到的人，往往容易在感情里变得愚蠢和自私。我们爱别人只是为了证明别人能够爱自己。或者抓在手里不肯放，直到手里的东西变质了，死了。。。。。。

在家里了。这是我的家。我又要走了，去哪里，去对了吗，还是要走，终有一天，会有一个离开也不用出租的家。

一个人去看陈奕迅演唱会。穿着雨衣，坐在一群80，90的孩子中间.烟花，灯光，烟雾，好久没见的高科技。。。

陈奕迅的声音果真好听，有的人的活命方式就是这样的：被推到一个孤独的高度，真真假假，愿意不愿意。

好久没听过爱情歌了，好久生活和爱情无关了。

这一夜，洗过澡，香香的，靠在椅子上，打开电脑，再次听陈奕迅浅浅的唱着爱情：“短暂的是浪漫，长久的是不满，烧完了青春，换一个老伴。。。。。。一个人失眠，全世界失眠，无辜的街灯守候明天，如何想你想到六点，如何爱你爱到终点，。。。。”

猪短信说明天走。这个猪，难过了。

从丽江回昆明。在自己床上睡了一晚，去看父母，然后去了北海，第一次看到大海，就那样，热，只能不穿内衣就穿背心，相当前卫，两天后回来。

很多事情在等着我，马上再去丽江大理。

炖了银耳哈密瓜羹，心情无端有些好，想想，这两个月，认识了很多人，想了很多问题。

坐了一夜的车，终于从腾冲到达昆明。

回到家，一样的收家，洗衣，洗澡，出去吃东西，回来打报告回家的电话，然后钻进花被子里，乖乖的睡觉，在自己的床上睡好舒服。。。。。。

家人都去了澄江吃鱼，我赶不上他们了，也想一个人呆着休息一下；朋友们都在准备过节；给自己敷了个面膜，听着音乐，做个小小的功课，把这几天总结一下。

自从28号被康忽悠去腾冲，没想到竟然呆了10天。为何呆了那么久还推了些本该赶回来的事情？因为那里的朋友们，还因为那样的安静和清新给我的心带来很多平静，我终于开心的回家。

多日不联系的康，还是那么瘦，还戴着眼镜，一副文艺青年的样子，性格却是很随和。谢谢他的分享，给了我很多启发，不知道是否能有缘分一起做些事情。再见的时候拍拍肩膀就够了，他很哥们儿。

谢谢明霞每天做的可口饭菜，她专门为我去买的菜，一个野丫头和一个贤妻良母也可以成朋友，没穿过泳衣没泡过酒吧的她每天在餐馆忙碌，忘记了自己也是个女人，年轻，也还漂亮。在我的说服下她决定去一次酒吧，23点过了，朋友们正在打击我的魅力，她竟然出现了，和老公一起来，她实现了诺言，我大叫着跳起来，简直想去亲她一下。。。下次去一定送她一条泳衣和一支口红，叫马大哥塞一堆钱在她包里，把明霞交给我，我带她去玩一天，没有儿子，没有老公，没有餐馆。

谢谢金和雷两个帅哥哥。在和顺的日子每天必定去他们酒吧报道，用日语英语乱打招呼乱说话。很多时候只有我们3个在酒吧，他俩各自在一个房间，我在天井或是楼上，我们各自抱个本本各做各的事情，偶尔说说话聊聊天，偶尔听见他们安排这一天的工作，我不知道他们私下里是怎样看待我这个奇怪的女子，不去景点，每天白天就来酒吧，到晚上等他们收拾酒吧，关门，在黑乎乎的石板路上抱着各自的东西回去，在十字路口再见，明天继续酒吧报道。我喜欢一起走回去的那一刻，感觉我们像是才下晚自习的同班同学，结束一天的辛苦，心里充实，有说有笑，对明天有很多期待。。。开始去酒吧时我还消费，后来就不消费了，自己去吧台后面倒水喝，自己换碟听音乐，心安理得，呵呵，他们也不介意，相处了8天，在心理上，他们已经是我的好友，我们互不打扰和探究对方，可是每天总要见见，说说话。我也邀约客栈的朋友们去他们的酒吧喝酒烧烤。要走的前一天晚上和朋友们在酒吧弄烧烤，透过烟雾和朋友们的笑声看着在厨房忙着给我们弄果汁的金，我用日语点着东西，他立马很职业的用日语回你一句：明白了！然后立马去准备。觉得他好可爱，会做东西吃的男人看着都要帅一点，坐在楼梯上给金听我带去的音乐，看着他闭着眼睛靠着墙的样子，我无法猜测这个容貌举止像极了韩国人的男人曾经经历过些什么，怎样从北方去到日本，韩国，上海，然后隐居在这个小镇，我想他一定有很多故事；雷，一个干净清爽的80孩子，穿衣服简单有品味，走路做事相当快速，我估计雷的过往一定是简单的，军队的生活教会了他很多东西，忍耐，体谅，也因此他身上散发着一种健康的气息，不用花费多少心机也赢得了当地老乡的支持和喜爱，因为他的亲切与健康是发自内心的。要走的那天早上，去带他们的狗狗玛雅去散步，看到金在洗衣服，两个孩子还是很勤劳很靠谱的，雷说请吃饭，想了想还是算了，他们忙，不想打扰，还有不想那样再见，我是个怕离别的人，不想那样傻乎乎的等着吃一顿离别的饭，想悄悄的跑了算了。最后还是去酒吧打招呼，走的时候抱了抱金，他多半没料到，笨笨的拥抱了一下，后来雷开车送我和台湾妹妹去腾冲买票，我和台湾妹妹像两个大官夫人一样的坐在后座，有帅哥帅车相送，很开心。叫着康一起去逛了花市，我们远远的看着雷把新买的一大盆植物放在车的后面，然后他就远远的说再见。我想抱抱他，可是觉得不妥，这个孩子太腼腆，对告别完全没有经验，我们只是挥挥手就再见了。他们是两个好孩子，认真，努力，我好喜欢他们。

好友梅被工作和感情弄得焦头烂额。被我忽悠来，一向乖乖女的她很开心，还有个大摄影师喜欢他，呵呵，整天被我们拿来开涮，不过梅来了后也好，早上乖乖的给我洗衣服，我呢，看书，上网，唱歌，她爱忙就忙吧。

还有两个人，和我住一个房的台湾妹妹和乔。台湾妹妹高大魁梧，没有台湾女生那样腻腻的国语，很是随和，和我一样抽烟，大家忙烧烤的时候我和她坐在楼梯上抽她从印尼带来的有丁香味的烟，两个烟鬼知己。乔是少有的能给我很深印象的女人，魔鬼身材，漂亮的一大蓬头发，太多太多的故事，淡漠，独立，不穿内衣直接穿吊带平着个胸，相当勇敢。我们三个女人深夜常辩论中国台湾美国问题，乔坚定的拥护中国，用她律师的口才为中国辩论，台湾妹妹有太多质疑，用她在台湾和美国的所见所闻来说服她，我中立。在中间调停他们不要打起来，乔是个党员，她裸睡，我估计台湾妹妹从来不知道党员原来也可以裸睡。烧烤那天乔和我们玩真心话游戏，我第一次玩，一直在输，乔理所当然的问着我问题，她的问题让我目瞪口呆：你的第一次是几岁？你有过几个男人？台湾妹妹在一旁开心的附和乔向我设下陷进，我不争气猜拳老输，被她们问得几近崩溃，他们大笑着我，我无奈的看着她们，这两个恶毒的女人啊。。。不过走的时候我还是蛮舍不得乔的，她潇洒的将邮箱和电话给了我，说我的邮箱她就不要了，等着我和她联系，我们还要见，算她狠。

很多人只在我们的生命里出现一次，你确定要见的人不见得还能见，我生命里几次再也没见过的重要离别都是在没意识到的情况下发生的，那么确定要见，终是没见到，那么轻易的挥挥手，竟然再也不能见。。。。这些路上的人，不知道还能与我有什么故事，做个记录，祝福他们，不管在哪里，一定要精彩。。。旅行的时候总是心怀感激和爱，回来，也要心怀感激和爱来面对无奈和打拼。

一直觉得年轻的时候应该去疯，去折腾，在不同的空间和状况里思考和生活，当我和一群陌生人坐在一起，当我吐出一口烟，当我看着手舞足蹈的他们，当我大笑着，当我看着头顶那么多的星星，当我气定神闲的安排好我的生活，当我心里快乐的心痛，我好想爸爸妈妈看到，他们的女儿好开心，他们的女儿好想努力而丰富的生活。。。。想让他知道，我很好，我值得爱和被爱。

终于买到机票，明天回昆明。工作要我马上回去，否则想去做个志愿者之类的。想捐个帐篷，都在缺货。有很多市民买了帐篷露宿街头，真是有点小题大作了，占用紧急资源。

爸妈还好没和我一起来，万幸。今天开始有商店开门，去了宜家，还在关门，去了bookworm,相当不错，在那里遇到了给我口试的考官，因为我撞碎了他的闹钟他记住了我，他告诉我得了高分，但现在不能告诉我是几分。

客栈的中国人都在看大厅的地震新闻，外国人都在聊天发呆说笑。只有中国人才真正的有那种关心和体谅，那种揪心的震惊和感同身受的痛。。。。50多个小时了，很多人在死去。。。。很多生命和期待嘎然而止。看到中央台播音员播音时哽咽的样子，眼睛湿了。离开成都的感觉，有点像泰坦尼克号里最早一批被救的人，心里空空的。

心里知道回去后要做的事。有些事一定要做。。。。。。

喜欢上hump youth hostel三楼露天阳台。估计以后会成为我的读书地方。

在这里看书一天。闹中取静，好的空气，空旷的空间，绝妙的视线，不多不少的人。

坐在角落里，看了《黄石的孩子》，《姨妈的后现代生活》。很好的片子，尤其在这样宽松的环境里，心情很好。有人就睡在长长的凳子上露天暴晒，有人穿性感吊带戴着墨镜阳光下看书。

Lear过来请我在这里吃了大餐。说着美国人的自我，中国人的为人着想，第一千次的重复着他的天使。。。我看着周围的高楼。。。楼为何要那么高？？

爸爸妈妈最近忙，想给他们电话可是已经晚了。

他们是不会理解我的生活的。也不必要告诉他们让他们担心。还是想一个人呆着，还是没安静够。还要多久？

5月就有个答案，但愿是我要的答案。08年的事情太多，变化太大。觉得生活中没有太多的意外，每件事情的发生都深具意义，这些意义自有一股神秘的力量，紧紧的扣住过去，现在和将来。只要不因渐行渐远而迷失方向，仍有信念和努力，无论目标是否清晰，都要认真过每一秒。

昆明要在电池边上建中国最大的好莱坞电影城了，唐季礼又来了；市长带领一群人去香港招商引资，据说云南展览相当抢眼，使出文化的杀手锏，再次表演民族歌舞剧，屡试不爽。

城市理想马上开盘，售楼部常来短信叫我去挑房子可是不告诉我价格。

Udai打国际长途与我讨论西藏问题，奥运会。我嚷嚷着外国人怎么就那么关心西藏问题，关他们什么事。他说西藏从来就是独立的，这是他们唯一的机会表达他们自己，说奥运对他而言只是entertainment，已经没有了奥运精神，只是政治的showing off。他让我去看看历史。我不作声，他说我不高兴也要说，我要长大一点，要知道些东西。

小区里的蔷薇花开得实在好，每天回家都要去闻一闻，今天竟然动了偷折一枝回来的念头，看了半天，一直有人，鼓不起勇气，只好作罢。

启帆在幼儿园家长会上被院长点名夸奖，说她是最小但是最乖最有模仿力的孩子。我听了眼睛就红了，我家启帆咋那么争气啊；带启帆去书店，给她买书买碟，让她自己翻书，放回原位，和她在书店玩捉迷藏，她含糊的含着我：姑妈，aunty,姑妈。听起来很像妈妈，周围的人都羡慕的看着我，我不做解释，得意的装了一会妈妈，我想我会是个好妈妈；给她买裙子买太阳帽买零食，心甘情愿，只为博得她一笑，教育家人不能娇惯小孩子，原来最娇惯小孩子的是我。

与爸妈相处几天，他们还是在精神极好的工作和生活。那么多年的积累总算有回报，诚实守信，爸爸说了千万次的东西是真的有用。短暂的和妈妈相处还是很享受的，时间长了就是负担，受不了。他们都穿起了匡威球鞋，实在年轻了很多；

妹妹他们越来越踏实的生活，还是那么漂亮能干，了解我的心意，今年他们可是要换房换车了；主动给弟弟打电话，原来他是有话要和他家里人说的，原来他不开心。

小阿姨被送去学习高尔夫球，现在每天在度假村美丽的风景里挥杆，叫了我千万次我都没去，因为我觉得的高尔夫很无聊；二阿姨亲自替叔叔管起了建筑工地的材料购买，果然省下很多钱，我对她是相当有信心；倩倩还在内蒙，好乖的孩子，相当靠谱；表弟长到185、85公斤，黑黑的，没有漂亮女孩子喜欢他，倒是暗恋了一个女生，我叫他别急，进了大学有眼光的女孩子会喜欢他。

总有些消息要我，或鼓动我，离开昆明，离开中国，去看看，去生活和工作。有的说说就没了下文，让我白高兴。有的还在等待，有的就在眼前的机会。想着可能要离开，才开始好好审视这里的生活：突然喜欢昆明；喜欢这个家；喜欢蓝的天；喜欢昆明话和马普；喜欢翠湖的茶室；祥云街的小吃一条街；文林街的酒吧；钱局街的衣服；音像店的盗版碟；文化巷的书店；云大的银杏道，花鸟市场的裙子和布；市中心的内衣店；几家北市区的火锅店；米线，腌菜很多的那种；家门口的曲美家具店；WHICKWER BASKET的面包和自助餐和小姑娘的笑容；诺地卡的演出和老朋友；半山的环境；路边的烤羊肉；早上在花园里跳舞的老人；路边的水果摊；还没拆的尚义街花市；市中心的几家常去的品牌服装点；淌水小铺的冷饮；门口的酸奶店；金牛清真寺的食堂；离得很近的朋友们。。。。

还是在有点任性的生活，静静的思考，等待，阅读，看这里的变化，在家浇花水，做饭，似乎过上了老年的安静生活。

在家人眼里，我是个另类。他们习惯了我的奇怪，放纵我的自由，我的世界离他们是那么遥远，他们只是知道我需要很多时间一个人呆着。妹妹常常说我的那个他躲哪去了，出现要先狠狠的揍一顿再给进家门。

说是要去寻找简单的幸福，其实也是守株待兔的在家里。简单的幸福，或许也就是内心平静，身体健康。如果还能要求什么，就是一个可以分享和担当的伙伴，互相尊重和体谅，互相关心和欣赏。而我的心，究竟要安置在哪里才能获得宁静和喜悦？

最近的日子，半认真的工作着。在坚持一些，尽管痛苦；在放弃一些，尽管也有愉快。。。。

独自等待！孤独和坚守内心的信念是否对立，是否值得，是否很傻？

明天一定去偷蔷薇回来，我不偷反正也没人会去欣赏，还不如我欣赏....